行刑前

　　装作有新开始，是我最后为你做的事了吗？你现在如果离开，会更自在了是吧？将来，我还会为你付出吗？

　　 你的药剩最后一瓶了，吃完以前你就会消失不见了是吗？如果你为了多见我几天，每天两粒变成一粒，你会不会痛？曾经为了我，你愿意痛，但那段时间太短暂了，你应该都忘记了吧。

　　 我好懒惰，最近都不兼职了，明明那么穷，我怎么还允许自己这样？我最近连吃东西都是每天一餐，还有什么动力让我热情起来去工作？

　　 每天最开心就是你下班回来，但我要装成不在意，不敢看你，不敢跟你说话，吃完饭就关上房门，玩游戏，耳朵竖起来，听你的动静，不需要也假装上厕所，我不看你，希望你能看我一眼。

　　 每天你上班，我脑里面就会不断浮现你们一齐上班，开心快乐的画面，是用我的难受换来的吗？也算难受得有点价值了是吧？有时候，好像一切都不重要，有时候，又好想歇斯底里，但我歇斯底里过了，结果并不乐观。

　　 我也想像你一样，疼了，累了，可以喊我，随传随到，但我没有，因为我知道，你不会根本不会到。

　　 你的一句话说得很对，要觉得拥有我很幸福，要有经济基础。但那是一个男人不想尽力去爱一个人，才会觉得这是个前提。

　　 现在这样的我们，是互虐吗？我希望是，相爱才会互虐。但你说不能再留下了，要尽快离开，我又回到现实了，不是互虐，只是你在虐我，我在虐自己。

　　 看见你夜夜失眠了，强装镇定去安慰你，不想你每天睡不好，因为我知道只有事业好了，你和她才有将来，我不想看到你不幸福，我一个人孤独就好了。

　　 每天装着自己有新恋情，不去打扰你，你要按摩，我好想抱抱你，忍住不抱的力气要多大，你永远不会知道的。

　　 你烦她的事，烦工作，我不能再烦你了。

　　 明天开始，我不能吃晚饭了，不能再用你的钱，不能在碍在你离开的道路上，我不想做你的绊脚石，你渴望离开，我只能做给你开好门的那个人。

　　 我也不知道，是现在的我比较难过，还是你离开以后的我比较难过呢？

　　 明明之前你还是快乐的，给钱我以后，好像又是我造成你如此艰难了是吗？为什么我不去埋怨你呢？反而在这里心疼你。连我自己都低估了爱你的程度，原来爱一个人，真的会只想他过得好就行，并不是看到他离开后过得不快乐才愉悦。

　　 你明天开始能好好睡了吗？你已经好多天睡不好了，就在不断抽烟，你刚跟我分手都没有为了我失眠过，你真的那么爱她吗？还是因为新鲜感呢？我不懂你们的爱情，因为我觉得那不是，爱情不应该是这样的，你总觉得一切都是钱，你被这个思想捆绑了，走不出来了，有工作，困境是会过去的，相爱的人，不会因为任何人，任何人而错过。